, έψαξε, βρήκε και μας παρουσιάζει τις 9 χειρότερες τουαλετες της ανθρωπότητας. Μετά από αυτό θα τον στείλουμε διακοπές.</p>
"Pin It")
χεις φάει τον άμπακο. Νηστικός και πεινασμένος σαν τον Πόλτο έχεις κατεβάσει ό,τι μπέργκερ φτιάχτηκε απ’ την εποχή του παππού Mc Donald, έχεις πιεί 2-3 λίτρα Coca Cola, χτύπησες και κάτι πάστες που βρήκες στο ψυγείο, ξεχασμένες απ’ τη γιορτή σου πριν δυο βδομάδες και πλέον κάθεσαι στον καναπέ, περιμένοντας τη στιγμή που δε θα αργήσει.
Ήδη το στομάχι σου θυμίζει χαλασμένο αμορτισέρ στέλνοντας στο χώρο θορύβους από sound check σχολικής μπάντας. Χαμογελάς σαν Καίσαρας και σηκώνεσαι αργά-αργά βάζοντας πλώρη για το ιερότερο μέρος του σπιτιού σου: την τουαλέτα!
Τι ευτυχία να φτάνεις εκεί και ο χώρος, η διαμόρφωσή του να συντελεί στην έκσταση που πρόκειται σύντομα να ζήσεις! Τι απόλαυση ο αρχιτέκτονας του κτιρίου να είχε κατά νου ακόμη και τις πιο μύχιες ανάγκες του προς ξαλάφρωμα ενοίκου!
Ας δούμε μερικές ξεχωριστές τουαλέτες που πληρούν όλες τις παραπάνω προϋποθέσεις:
Ανδρών – Γυναικών
Τουαλέτα Ανδρών / Γυναικών
Είσαι η Λουλού η ντελικάτη και θες να πας στην τουαλέτα στο πανηγύρι του χωριού αλλά να μη σε δει ο Χαράλαμπος που κατουράει δίπλα; Θες να αφήσεις τα τσίσα σου και οι ποταμίσοι ήχοι τους να μη μαθευτούν στο καφενείο το επόμενο απόγευμα; Θες να κάνεις το χοντρό σου και κανείς να μη μυρίσει τα άνθη πορτοκαλέας και μπρόκολου που έφαγες το μεσημέρι; Ε, τότε το ειδικό διαχωριστικό από μασίφ χαρτόνι με δύο ειδικές διαμορφωμένες γωνίες είναι αυτό ακριβώς που χρειάζεσαι! Το τοποθετείς ανάμεσα στη δικιά σου χέστρα και την αμέσως διπλανή και κανείς δε θα μάθει ποιος βρίσκεται πίσω του. Απόλυτη μυστικότητα, απόλυτη ηχομόνωση μόνο με το μασίφ χαρτόνι!
Χέσε Ψηλά και Αγνάντευε
Να πούμε αλήθειες, από εδώ οφείλουμε να το κάνουμε: η στιγμή της αφόδευσης κάνει τον άνθρωπο βασιλιά. Εκείνη την ώρα και ο τελευταίος οπαδός του Βεργή νομίζει ότι μπορεί να γίνει πρωθυπουργός, ο τελευταίος φίλαθλος του Λεβαδειακού φαντάζεται Champions League, η τελευταία κομμώτρια του Κορδελλιού βγάζει σαμπουάν με το όνομά της!
Ποια λοιπόν η καλύτερη απόδοση του συγκεκριμένου αισθήματος από μια χέστρα-θρόνο που κοιτάζει το νιπτήρα, την ντουζιέρα, τις πετσέτες απο ψηλά, που έχει τα σκαλιά της και το χαλί της;
Τουαλέτα “Χέσε ψηλά και αγνάντευε”
Κατούρημα Κώλο-Κώλο
Τουαλέτα “Κατούρημα Κώλο-Κώλο”
Γουστάρεις τον Γιάννη με το παχύ μουστάκι απ’ το απέναντι τραπέζι αλλά φοβάσαι την αντίδρασή του αν του το δείξεις στα ίσα; Τον θες μέχρι τελευταίου κυττάρου σου για τα γραμμωμένα του μπράτσα και την αρχέγονη βαρβατίλα που σου βγάζουν οι ιδρωμένες μασχάλες του γαλάζιου πουκάμισού του αλλά δεν τολμάς να τον προσεγγίσεις; Τώρα έχεις την ευκαιρία να ρίξεις τα δίχτυα σου διακριτικά με την τουαλέτα Κώλο-Κώλο! Μόλις ο Γιάννης σηκωθεί παραφουσκωμένος απ’ τις Amstel, σήκω κι εσύ και ακολούθα τον. Μόλις φτάσει στον προορισμό του κι αρχίσει να αδειάζει το βυτίο, μη διστάσεις στιγμή! Κατέβασε το φερμουάρ σου και πήγαινε στη δίπλα κατουρηστήρα! Καθώς αδειάζεις κι εσύ θα έχεις την ευκαιρία να τρίψεις τον κώλο σου στον δικό του. Κάντο με τρόπο, κάντο αισθησιακά. Αν γυρίσει, σε κοιτάξει και κάτω απ’ την ντούγκλα σου χαμογελάσει, τα υπόλοιπα θα είναι διαδικαστικά. Αν δείξει να νευριάζει και ρίξει κάνα αγριεμένο τρισάγιο βρίσε κι εσύ με φωνή μπάσα και πες για τον άχρηστο που σχεδίασε έτσι την τουαλέτα!
Με το πλάι
Είσαι άτυχος! Ο Θεός σε προίκισε με μια δυσμορφία που συνεχώς σου δημιουργεί προβλήματα! Η τσουτσού σου κοιτάζει τη δύση (όχι τη Βίσση, αυτή γέρασε τώρα!). Συνέχεια, πάντα και όχι παροδικά. Όταν στήνεσαι να κατουρήσεις έχεις πάντα μαζί σου διαβήτη και μοιρογνωμόνιο για να φτιάξεις την κάθετη γωνία που χρειάζεται. Μόνο έτσι δεν κάνεις το πάτωμα λούτσα, μόνο έτσι δεν περνάς ένα χεράκι αστάρι κιτρινωπό τον τοίχο!… Ε, λοιπόν ο φοβερός κυρ-Γιάννης ο ταβερνιάρης σκέφτηκε και το δικό σου πρόβλημα! Στη δικιά του ταβέρνα υπάρχει και τουαλέτα για στραβοτσούτσουνους! Στη δικιά του ταβέρνα εσύ και οι όμοιοί σου μπορείτε να ξαλαφρώσετε ήσυχοι! Στήνεστε κανονικά, κοιτάτε τον τοίχο, κατουράτε στο πλάι κι όμως ούτε σταγόνα δε φεύγει απ’ έξω! Βολή 90 μοιρών και στο στόχο!
Τουαλέτα “Με το πλάι”
Πόρτα Φαγωμένη
Πόρτα Φαγωμένη
Το μπάνιο σου είναι 45 τετραγωνικά μέτρα αλλά ο υδραυλικός σου έχει 45 βαθμούς μυωπία κι έβαλε τη λεκάνη πίσω απ’ την πόρτα φρακάροντας το άνοιγμά της; Έχει μάλιστα κλειστεί μέσα 12 μέρες τώρα και νηστικός σε παρακαλάει να φέρεις την πυροσβεστική να τον βγάλει έξω; Δε θες να κάνεις τρύπες και πάλι δουλειές απ’ την αρχή μετακινώντας τη λεκάνη στην κανονική της θέση; Ε, τα κουφώματα «Πριονοκόβ» έχουν και για εσένα τη λύση! Σου φέρνουν μια πόρτα καινούρια, προσαρμοσμένη στις ανάγκες της δικής σου τουαλέτας.
Με άφταστο design και απαράμιλλη αισθητική, οι πόρτες της Πριονοκόβ δε σταματιούνται ούτε από λεκάνες, ούτε από νιπτήρες, ούτε από μπανιέρες! Γιατί δεν υπάρχει πόρτα που φρακάρει κατά το άνοιγμα, υπάρχει πόρτα που δεν κόπηκε αρκετά!
Σε Βλέπω
Γλυκιά μου, γλυκέ μου επιδειξία, πάντα σκεφτόσουν ότι το μεγαλύτερο φίμωτρο του σύγχρονου πολιτισμού είναι οι κλειστές πόρτες στις τουαλέτες. Άκουγες τον ανυποψίαστο νταγκλαρά να φυσάει τη μύτη του στο νιπτήρα, τη χαρωπή πεταλουδίτσα να ανανεώνει το make up της και δεν είχες την ευκαιρία να τους δείξεις τα μπαλάκια σου, να τους πασάρεις τα βυζιά σου! Πόσο σε καταλαβαίνω! Κι εγώ έτσι ήμουν, στα πρόθυρα της κατάθλιψης, ώσπου ανακάλυψα την πόρτα «Σε βλέπω»! Από τότε την έβαλα στην τουαλέτα μου και το χαμόγελο εμφανίστηκε ξανά στο πρόσωπό μου! Κατουράω και περνάει απ’ έξω η κοπέλα μου, τα κάνω και κόβει βόλτες στο σαλόνι η πεθερά μου, επιτελώ έργο αμαρτωλό, τυφλωτικό και ανακουφιστικό και σφουγγαρίζει το χωλάκι η καθαρίστρια; Τζα! Δείτε με κι εσείς! Δείτε με όλοι, δείτε τα όλα! Τέρμα τα ταμπού, τίποτα κρυφό πιά!
Τουαλέτα “Σε Βλέπω”
Με Βλέπεις
Τουαλέτα “Με βλέπεις”
Απ’ τον τίτλο καταλαβαίνετε ότι πρόκειται για παρεμφερή τουαλέτα με την προηγούμενη, με μια ουσιώδη διαφορά όμως: εδώ ο επιδειξίας κρατάει την ανωνυμία του. Είτε κάθεται, είτε είναι όρθιος, το κεφάλι του είναι καλά προστατευμένο πίσω απ’ το ειδικό παραπέτασμα! Οι απ’ έξω μπορούν να δουν ξεκάθαρα (και όχι να μαντέψουν) αν η κυρία το έχει ξυρισμένο ή αξύριστο, αν ο κύριος κατουράει όρθιος ή καθιστός, δεν μπορούν όμως ποτέ να μάθουν σε ποιον ανήκουν τα «προσόντα» που αντικρύζουν.
Οι αγώνες της Αριστεράς με την τουλέτα «Με Βλέπεις» πιάνουν τόπο. Το φακέλωμα πλέον δεν είναι εφικτό με την ταυτόχρονη καταχώρηση προσώπου και γεννητικών οργάνων. Τα αστυνομοκρατούμενα κράτη έχουν να ξεπεράσουν το βουνό της αντιστοίχισης των κομματιών, προκειμένου να καταλάβουν ποια το έχει κοντοκουρεμένο σε σχήμα σφυροδρέπανου ή ποιος έχει χτυπήσει tattoo το Άλφα της Αναρχίας πάνω στη φιφί του!
Ότι Να’ναι
Τουαλέτα Ότι να’ναι
Αυτή είναι η αγαπημένη μου! Εδώ ο καλλιτέχνης αφουγκράστηκε την ανάγκη ανθρώπων σαν κι εμένα με ιδιαίτερα θεματάκια. Με καλώς εννοούμενες λόξες!
Εγώ που λέτε πάσχω από «Ναχειπορτοκλειστοφοβία»! Τι είναι αυτό; Είναι μια ασθένεια της ψυχής, του μυαλού και του σώματος ταυτόχρονα. Θέλω σε κάθε χώρο που μπαίνω να μπαίνω από πόρτα αλλιώς με πιάνουν σπασμοί και αρχίζω να τραγουδάω ασταμάτητα, παραφράζοντας τη Μαρινέλλα, το «άνοιξε πόρταααααα»! Αυτό όμως δε μου αρκεί για να μη νοσήσω. Θέλω ο χώρος στον οποίο μπαίνω να έχει έστω τη μία πλευρά του ανοιχτή, ελεύθερη αλλιώς η κλειστοφοβία κάνει την εμφάνισή της και τότε προσπαθώ να βγω απ’ το ντουβάρι παίρνοντας φόρα και χτυπώντας με δύναμη το κεφάλι μου πάνω του! Οι γιατροί μου είπαν ότι το μέλλον μου προδιαγράφεται… σύντομο, εκτός κι αν αλλάξουν άμεσα οι νοοτροπίες δόμησης!
Βλέποντας τη συγκεκριμένη τουαλέτα αρχίζω να ελπίζω! Περιμένω οι μεγαλύτεροι αρχιτέκτονες να ακολουθήσουν την παραπάνω σχεδιαστική πρόταση και σύντομα να δούμε πολυκατοικίες που να τους λείπει η μία πλευρά ή ακόμη και παραλίες με πόρτες!
Του Εργάτη
Τουαλέτα του εργάτη
Το ΚΚΕ μπορεί να φωνάξει για ταξικό ρατσισμό, ωστόσο όταν θα ξεπεράσει την αμβλυωπία του θα καταλάβει ότι πρόκειται για τη δικαίωση των εργατικών αγώνων δεκαετιών. Πλέον ο οικοδόμος, ο ανθρακωρύχος, ο εργάτης των δρόμων, ο λιμενεργάτης δε θα κλείνεται στις απαίσιες χημικές τουαλέτες. Πλέον ο κώλος του θα κάθεται στον κώλο ενός κώνου που τόσες φορές έχει χρησιμοποιήσει στη ζωή του για άλλες εργασίες. Η οικειότητα των δύο (κώλων) θα του φέρνει στο νου τις πιο όμορφες στιγμές του κάνοντάς τον να ξεχνάει το λιοπύρι, τον ήχο του κομπρεσέρ, τα άθλια ωράρια, τον αιμοδιψή επιστάτη του!
Η «Τουαλέτα του Εργάτη» είναι επανάσταση εφάμιλλη του οχταώρου και των κλαδικών συμβάσεων εργασίας, είναι το «Σικάγο» του 21ου αιώνα!
Σχετικά με τον Συγγραφέα
![[_ All you know how to do is shake, keep your body still _]](http://farm8.staticflickr.com/7299/8775880331_f1f38bb4f8_s.jpg)
Πολύ γαμάτες τουαλέτες! Σ’ αυτή με τη φαγωμένη πόρτα για να μπορέσει κάποιος να καθίσει πρέπει να κάνει ακροβατικά, να πατήσει πάνω στο καπάκι και να μπει μέσα, διαφορετικά μόνο αν χέζει όρθιος μπορεί να τη χρησιμοποιήσει!
Μου αρέσει - Δεν μου αρέσει:
0 
0
Εγώ το σκεφτόμουν να μπαίνει σαν μαϊμού, κρεμασμένος απ’ την πόρτα. Άσε που άν πρόκειται για μεγάλο τσακάλι δε χρειάζεται καν να κατέβει, τα κάνει από εκεί πάνω!
Μου αρέσει - Δεν μου αρέσει:
3 
0
Αχαχαχαχα! Με τις “με βλέπεις” και “ό,τι να’ναι” πέθανα στα γέλια!
Η άλλη με την πριονισμένη πόρτα μου θύμισε το “Γάμος α λα ελληνικά” με τον Κωνσταντίνου, που η πόρτα της κουζίνας πιανόταν στο χερούλι του ψυγείου και δεν άνοιγε!
Μου αρέσει - Δεν μου αρέσει:
3 
0
Χμ, καλά το είχα καταλάβει εγώ ότι είσαι κομμουνιστής επιδειξίας!!
Μου αρέσει - Δεν μου αρέσει:
1 
0
Αχαχαχαχαχα…..Δεν παλεύεσαι!!! Εμένα δηλαδή που γελούσα με το ‘κατούρημα κώλο-κώλο’ πώς θα με χαρακτήριζες δηλαδή???
Μου αρέσει - Δεν μου αρέσει:
1 
0
Δε θα σε χαρακτήριζα. Θα έκανα όμως λίγο παραπέρα για να μην κατουρήσεις και τα δικά μου παπούτσια έτσι που προσπαθείς να κατουρήσεις όρθια!
Μου αρέσει - Δεν μου αρέσει:
3 
0